ピンチ！ピンチ！ピンチ！

はい、今回の話は汚いです。
お食事中の方は大至急画面を閉じてください。（笑）

先日お伝えしたとおり、５月３１日はわが家の結婚記念日だった。
二人とも仕事で遅くなってなにもできなかったので、今日ささやかな記念日をやった。
私は会社の帰りにいつものお花屋さん「アガット」に寄って花束を受け取る。
「女房好みの花で」とお願いしておいた。
いつもながら仕事は完璧だ。
ご主人に「あれ？結婚式ってこんな時期じゃないよね？台風来たもんね？」と言われた。
これってよく言われるんだけど、台風の来た５月に結婚したのだ。

その後、食事をしてドライブすることになった。
今日は久しぶりに私がフルに運転。
どこに行きたいか？って話になったら「前に砂浜が工事中でヨシズがたくさんあったところに行きたい」って女房が言った。
なんで、いっつもキミの説明はダイタイなの？
それでも、優秀な夫であるワタクシはそれが江ノ島の西の浜だということを思い出して江ノ島に向かった。

江ノ島は高速（正確には自動車専用道路）を使っても往復１０００円ちょっとで行けるリゾートだ。
今日は昨日と違って涼しかったので、冷房をかけるにはちょっと寒かったのだが、軽く冷房をかけていたせいか江ノ島につく頃にはおなかが冷え切ってしまっていた。
私は、おなかが冷えるのに非常に弱い。

江ノ島の西浜は開発が進んで、でっかい駐車場ができていた。
そして残念ながら砂浜は工事中とやらで入れなかった。

しかし、そんなことがどうでも良くなりかけている私。
さっきあったのはトイレだったのでは？と戻ってみるとビンゴ！
それはできたばかりと思われる公衆トイレだった。
そう、私は…隠したってしょうがないな、ウンコはウンコだし、所によってはババに名前が変わるがそれだってウンコだ。
そうです、私はウンコがガマンできなかったのです。

トイレに入ろうとすると、そこにはレゲエのおじさんが横になられていた。
あれ？
前にもこんなシュチュエーションなかったか？
まあいいや、そのおじさんを避けてトイレの便器に座る。
「座る」ってことはもちろん洋式。
和式の場合は「しゃがむ」だ。

ところが、トイレが臭いんだ！
おじさんの臭いよ。
きついんだ、これが。
でも、ウンコが出たとたんに臭いがワケわかんなくなって気にならなくなった。
エラいぞ！マイウンコ。

さてと、あースッキリ、出ようかな？と思ったら…。
そう、みなさんの予想どおり。
たぶん、一番身近にある大ピンチである。
紙がない！
どうする？
私の頭の中の国会では緊急招集がかけられ大紛糾している。
言うなれば臭議員か。
んなこと言ってる場合か！
そのうち、意見がいくつかに絞られた。
【１】手で拭く。手は後で洗って過去はなかったことにする。女房には内緒。しかし、これは洗面所に洗剤がない場合かなり痛い。そして何よりも精神的ダメージがデカい。
【２】パンツで拭く。もちろん拭いたパンツはここで放棄。女房には内緒。しかし、あとで風呂に入るときに女房に「お父ちゃん、パンツは？」と聞かれる可能性がある。
【３】となりの個室に紙があるかを確認しにいく。もちろんズボンは履けない。つまり、移動中に誰かが入ってきたらかなりツラい。
【４】洗面所で尻を洗う。しかし、これは人間として許されるかどうか。しかも洗ってる最中に人が入ってきたら驚くどころか通報されるかもしれない。こんなんで逮捕されたら子々孫々まで笑いものになること請け合い。
【５】電話で女房に助けを求める。

ここは、夜の江ノ島だ。
人が頻繁に来るわけじゃないだろう。
かといって【４】を選ぶのは危険すぎる。
とりあえず段階を踏むしかない。
まずは【３】を試すことにした。
ズボンをヒザに固定し、ドアのカギをオープン。
そっとのぞくと誰もいない。
さっとドアを開け隣の個室にダッシュ！
もちろん中腰だ。

しかし、更に現実に打ちのめされることとなった。
やっぱり紙はなかったのである。
さあどうする？
【１】や【２】は避けたいのだ。
そうなると残りは【５】しかない。
覚悟を決めて、０を押してから発信ボタンを押す。
０は女房への短縮ダイヤルなのだ。
私はこのときほど携帯電話を発明した人に感謝したことはない。

「なに～？どったの～？」
えー、紙がありません。神に見放されました。言うてる場合か。
「どうすんの？」
それを相談しようと思って電話したんですが…。とりあえず女子トイレに紙がないか見てきてもらえませんか？
「なんで、確認してからウンコしないの！」
確認なんかしてたら漏らしてたし、そんな余裕なかったし、紙はあるものだと心のどこかで信じてたし、第一もうとっくにウンコはオレの肛門を猛スピードで通過してったからそんなこと今さら言われても…。
「あ～ないわ。」
軽い！軽いねぇ、キミ。
「ついでに車イス用のトイレにもないよ。」
あー、トドメだねぇ。どうしようかねぇ。

ここで【５－１】という新しい選択肢が出てきた。
お母ちゃん、紙持ってない？
「持ってる。」
先言えよ！！くれ！！…と言いかけて気がついた。
ここって男子トイレじゃん。
どうやって…と思ったら、「あいよ。」
ドアを開けるとそこにはポケットティッシュを差し出している女房が立っていた。
他にトイレの中に人がいなかったこともあるんだけど、私はこのときほど、女房と結婚してよかったと思ったことはなかった…かもしれない。

「でもさあ、３枚しかないから計画的に使わないと拭ききれないよ。」
おっしゃるとおり。
「しかもこのティッシュ超高級品で３枚重ねなの。だから１枚づつはがして使えば？」
３枚ってそういう意味かよ！
普通、世間ではそういうのは１枚って言うんじゃないかい？
でもＯＫ！
シングルのトイレットペーパーだと思えばたいしたことないわ！
おー、確かに３枚重なっている。
しかも、確かにやわらかい！
パージンパルプ１００％の紙でお尻を拭くなど何年ぶりのことだろう。
そんなことを考えながらティッシュをはがす。
それを２つに折ってフキフキ。
うむむ、なかなかよく拭けているではないか。
これなら、あと２枚あるし余裕だろう…と思って次の紙をはがそうかと思ったら…。

はがれない。
はがれない！！
はがれない！！！！
なんで？

そう、私は１枚だけをはがしたつもりだったのだが、２枚一緒にはがしてしまい、２枚でお尻を拭いちゃったのだ！
なんてこったい！
あと６６．６６６６６…％残ってたはずなのに６６．６６６６６…％を使ってしまったのだ。
あー！
計画が！
…そんな大した計画じゃねーけどよ。
しかしだ。
このうっすい残り１枚の紙で拭ききれるだろうか？
まかり間違ってウンコが手についちゃった日にゃ「結局【１】を選べば良かったね、アハハ。」ってことになりかねない。
しかも笑えない。

でもね、最高級ペーパー２枚分の威力はすさまじかった。
思ったよりかなりの量が拭ききれていたのだ。
おかげさまで、残りの紙くんの活躍により大変キレイに拭けたのだった。
見てないけどね。
当たり前か。

トイレから出ると女房が待っていた。
「どうだった？」
拭けなきゃ出てこねーよ。
「あ、そうだ。ナプキン使う？」
どうやって使うんだよ！！
「うちの会社でそうやってしのいだ人がいるよ。」
いくつか突っ込んでいい？
【１】どうやってしのぐのか？
【２】そもそもそんなカミングアウトをするキミの会社の人もどうなのか？
【３】想像したくない。
【４】つーかちゃんと拭けたので、んなこたぁどぉでもいい。
「ホントにいらないの？」
だから拭いてきたってば！
「手につかなかった？」
それを聞くか？
つきかけたけど大丈夫だった、とリアルに答えればいいかい？
「たぶんさぁ、あのオッサンがちょっぱらかってんじゃないの？」
そうかもしんないけど、拭けたからもういいってば。
もしかして拭けてないって疑ってる？

とんだ結婚記念日のドライブだったのだが、トイレに入ってから出るまで約１０分。
ほとんどがここに凝縮されてしまったようだ。
ま、いいか。

しかし、明日山登りで６時起きなのにこんな時間までウンコの話なんか書いてていいんだろうか？
だって書きたかったんだもん。